Après avoir écrit trois romans gay, je m'étais dit qu'il fallait écrire des histoires plus conventionnelles. En effet, comme le souligne Pedro, l'édition gaie est en crise avec des ventes de moins en moins nombreuses. Dans ce contexte, être édité n'est plus une gageur et même des textes intéressants ne le sont pas.
Alors? Pourquoi ce nouveau texte?
C'est parce qu'il me restait encore quelque chose à raconter. Mais, à la différence de mes autres manuscrits, c'est une histoire vraie, mon histoire (même si j'ai puisé en elle certains de leurs sujets).
Mais, rassurez-vous, ce n'est pas par narcissisme ou égocentrisme que je la livre ici. Je ne pense pas qu'elle deviendra « une œuvre d'Art », pour ne pas citer Andy Warhol. Elle n'a valeur que de témoignage. Pour l'auto-analyse, ma psy me suffit.
Mais, c'est avant tout pour tout autre garçon qui serait dans mon cas qu'elle est ici révélée.
Comme elle est assez difficile et compliquée, j'ai pris le parti-pris de la rendre plus facile d'accès en la présentant sous forme de bréviaire, de textes courts qui renferment toutes mes prières.

A comme « Ace of base »
Je me souviens encore de ce groupe des années 90, des chansons ragga dance floar. Elles ont éclairé ma jeunesse avec leurs paroles toujours positives.
Les deux chanteuses du groupe, Linn-la blonde, et Jenny-la brune, étaient les êtres les plus délicats de la terre pour moi.
Elles chantaient tellement de belles choses où je pouvais me reconnaître comme: « I'm a looser, that is a fact, for sure… I'm not normal, I know it, I don't care ». Je traduis pour les non-anglophone: Je suis un looser, c'est sûr, c'est un fait… Je ne suis pas normal, je le sais, mais je m'en fous!».
J'étais très longiligne, monté sur ressorts. Mais, je m'identifier à ces deux suédoises car j'avais un très beau nez, tout comme elles.
A cette époque, des personnes qui ont critiqué mon physique, m'ont aussi dit que j'avais un beau visage. L'une d'entres elles, m'a même dit que j'étais plus beau que le métis qui venait de débarquer et devant lequel toutes les filles se pavanaient.
Ce détail fait, qu'aujourd'hui, je suis certainement plus amer que si j'avais un visage ordinaire, dans la moyenne.
Tout ce que je dis ne doit pas être très clair, mais ça va le devenir.
Pour l'être, j'aurais peut-être dû commencer par expliquer la signification du mot « anhédonique ». On est bien à la lettre A. Ca veut dire qui n'a pas de plaisir ou qui n'est pas accompagné de plaisir.
En ce qui me concerne, cet adjectif est associé à ma sexualité, mais il se pourrait qu'il soit associé à toute ma personnalité.
Avant la création du groupe Ace of base, il y a eu ce jour où je n'ai pas eu de plaisir en me masturbant et en éjaculant, après une année et demie où tout marchait comme sur des roulettes, vers le milieu de la quatrième. Et, je n'en ai plus eu depuis! Croira qui voudra…
Donc, logiquement dans ce bréviaire, j'aurais dû commencer par parler de cet état qui est venu avant ma période de fan, même si il est évident qu'à cet âge, je ne connaissais pas ce mot compliqué.
Mais, dans un bréviaire reflétant sa vie, il est bon aussi de garder les bonnes choses.
En fait depuis les années 90, ma vie oscille tel un pendule entre la légèreté d'une chanson pop dance et la tristesse de ma condition.

B comme « Bébé »
J'ai deux grandes sœurs qui ne chôment pas et qui ont à elles deux trois enfants. L'un d'eux est encore un bébé, et d'ailleurs, aujourd'hui 18 décembre, alors que je commence à peine à écrire, il est là avec sa mère. Il a une gastro et elle m'a dit de ne pas l'embrasser pour ne pas être contaminé. Je l'entends, qui pleure en bas dans son lit. Sa mère est partie le prendre dans ses bras. Le pauvre, il doit souffrir. Quand mon père est allé les chercher à la gare, il n'a pas résisté à lui faire un bisou. A quelques jours des fêtes, il serait quand même bon que personne ne soit malade pour festoyer ! J'ai une autre sœur qui va accoucher en Janvier et elle aura une catégorie à elle seule à la lettre I, mais pas pour en faire l'éloge…

C comme « Céline »
Des bébés, j'aurais pu probablement en avoir avec Céline, une antillaise que j'ai rencontré sur les bancs de la fac en troisième année de fac de philosophie. Elle débarquait de prépa littéraire. Le courant passait bien entre nous et je lui ai même passé un film indien pour l'initier à ma culture « Dil to pagal hai», c'est à dire, le cœur est fou. Elle a adoré cette histoire où les cœurs se cherchent et quand je lui ai dit qu'il avait reçu de nombreuses récompenses en Inde, elle n'a pas été étonnée. Il en va tout autrement des critiques de cinéma occidental qui démontent régulièrement tous les films indiens, trop fleur bleue.
Il ne m'en fallait pas plus pour rêver sur une possible romance, à me prendre pour Ajay Kumar(un très bel acteur dans le cœur est fou). Je me voyais lui chanter de belles chansons de comédies musicales sur le quai du RER alors qu'on l'attendais. Tout le monde sait que les Indiens sortent tout droit de ce monde parfait.
Monde parfait auquel je pouvais participer, car j'avais en même temps que perdu ma faculté à avoir du plaisir trouvé celle à éjaculer en pensant à des femmes. L'un a entraîné l'autre car je me suis dit pourquoi pas essayer, peut être que ça va revenir. Avant, je n'avais eu que des fantasmes homosexuelles, mais celui qui ira directement à la lettre V(à virilité) comprendra que même si on a des fantasmes avec des femmes, ce n'est pas forcément des désirs sur elles.
Au cours d'une conversation que seul les étudiants de philosophie peuvent avoir, Céline et moi avons parlé de la beauté. Et je ne sais pas si c'est à son insu où avec une idée derrière la tête qu'elle a dit que j'étais beau. Jouant les candides et les surpris, je lui ai même fait dire que c'était évident.
Puis là où quelque chose aurait pu se conclure, une soudaine idée de partir avec erasmus en Angleterre, après la maîtrise. Avant qu'elle ne parte, Il y a eu une sortie cinéma. Si il y a bien quelqu'un qui aime le cinéma, c'est moi, et pour moi: voir un film, c'est sacré. Ce n'est pas ce qu'elle a dû penser, en tournant plus d'une fois la tête vers moi. La même situation s'était produite avec une autre de mes amies qui m'avait déjà complimenté au lycée. Peut être qu'il aurait fallu alors que je tente des choses, rien que pour essayer(un baiser). Ça ne mange pas de pain, dira-t-on.
Si, peut être quand on est indien, quand on se pose des questions sur sa sexualité! En tout cas si on nous a inculqué qu'il ne faut avoir qu'un amour dans sa vie.
Peu après avoir visionné «together» de Lukas Moodysson, j'ai reçu un appel d'elle ou peut être avant. Mes souvenirs se sont émoussés avec le temps. Dans celui-ci, elle m'a entre autre dit qu'elle était dépitée, elle m'a avoué qu'elle était amoureuse d'un garçon sans savoir si elle était aimée en retour.
Impossible de savoir si ce garçon, c'était moi. Je n'ai plus eu de nouvelles d'elle jusqu'à ce que je la recroise avec son copain, il y a 3ans.
Elle m'a demandé ce que je faisais. Je lui ai raconté que j'avais l'intention de publier un livre. Elle a dit que c'était bien. J'ai rajouté que je devais participer financièrement. Puis, elle m'a parlé de son projet de faire un DEA de Philo. Je lui annonce que je n'ai même pas eu ma maîtrise, faute d'avoir rendu mon mémoire.
Puis, on s'est quittés tout en se promettant de se revoir.
Comme elle tardait à m'appeler, c'est moi qui l'ai appelée et je me suis confié à elle, de manière aussi confuse qu'elle quelques années auparavant. Il faut me comprendre, j'étais désocialisé depuis longtemps, avec personne à qui me confier. Et je lui ai dit ce que je n'aurais pas du dire, que je suis frigide et gay, peut-être bi. Sur ce, après avoir ajouté quelques détails dans la limite de la pudeur, elle m'a révélé qu'elle avait rencontré un garçon en Angleterre, dans la même situation que moi, qui n'avait pas de plaisir. Quel étrange coincidence. J'ai demandé à Céline s'il est allé chez un sexologue. Réponse: oui, mais il n'a pas guéri. « A-t-il déjà fait l'amour? », une question que j'aurais dû poser. Après avoir parler de Brokeback Mountain, elle a ajouté que les gays ne sont pas branchés que sexe, il paraît qu'ils sont esthètes aussi et que je pourrais quand même avoir une histoire d'amour, sans voir que la transition manquait de cohérence.
Peut-être que les gais qu'elle fréquente sont comme elles, cultivés. Si, elle ne parle que d'eux, les statistiques sont faussées. Et doit-on rappeler qu'un succès dans l'édition gaie, c'est aujourd'hui 500 livres vendus pour 600000 gays au moins!

Suite à l'appel, Céline devait me rappeler pour que l'on se voit, étant très prise par son boulot au Louvre.
Elle ne l'a pas fait.
No comment.

D comme Dominique
Dominique est un de mes beaux-frères. Il est marié à ma sœur Isabelle avec laquelle j'ai 5 ans de différence. C'est aussi un indien mais de confession catholique. Il mérite à lui seul une rubrique tellement il est con.
Après mes études de Philosophie, j'ai voulu faire quelque chose de plus concret pour trouver un métier. Je me suis inscrit à une formation de DUT métiers du livre à St Cloud. Mais, le stress occasionné par les 35 heures de cette formation, sans compter les trous de plusieurs heures dans le planning m'a fait abandonné au bout de deux semaines.
Puis, le jour de mon anniversaire, Dominique m'a adressé la parole pour me dire qu'il fallait absolument que je fasse cette formation, sinon, il ne voyait pas trop ce que je pouvais faire.
De quoi se mêlait-il? Ne voyait-il pas que je n'avais presque pas touché à mon repas et que cela cachait sans doute de graves problèmes?
Quel idiot! Dire ça à un jeune homme qui va chez le psy depuis une ou deux années et qui voit son avenir flou pour le rendre encore plus flou!
Je ne vais pas raconter comment par la suite j'ai fait monter la sauce. Mais, je me souviens comment il a réagi à mes propos:
— Mais pu…(Il a commencé ce mot sans le terminer). Tu ne vois pas que tu fais du souci à tes parents. Ils ont vieilli d'un coup. J'ai compris comment tu marches. Tu ne penses qu'à toi.
Face à temps de tact, je suis parti et me suis dirigé vers une épicerie non loin de chez moi m'enfiler deux bières à 8degrés6.
Il paraît qu'on ma cherché, mes deux beaux-frères. Mais, ils sont allés dans la mauvaise direction.
Bref, une fois un peu bourré, je suis revenu.
Et monsieur la morale m'a parlé de Jésus.
Il a converti ma sœur et quoi? Il voulait me convertir, moi païen d'hindou?!
Pour présenter le personnage, sachez qu'il a eu 5 au bac de Philosophie, en plus dans une section technique où l'on est en général plus indulgent; et il se permet de donner des leçons!
Il est aussi du signe de la vierge et correspond en tout point à sa description. Très terre à terre, absence de nuances dans le caractère, ayant pour valeur le travail, déstabilisé par ce qui est trop différent d'elle.
Dans ces conditions, le clash de mon anniversaire était peut-être inévitable.
Et le catholicisme? Dans sa version foi du charbonnier, ça lui colle bien à la peau. Et à vrai dire, cette religion, je ne l'ai jamais vu sous une autre forme chez quelqu'un.

Au moment où j'écris ces mots, je sais qu'on va se revoir cet après-midi mais, sans se serrer la main. Ne plus lui parler, c'est ma façon de me venger. Son fils est né il y a quelques jours et je dois aller le voir avec mes parents à l'hôpital.

E comme érection ou envie.
Depuis quelques mois, je n'ai plus d'érection du tout. J'ai beau regarder toutes les images cochonnes de la terre, rien y fait.
Contrairement à mon absence de plaisir, je crois qu'il y a une cause simple à cela. Je pense qu'inconsciemment je me trouve dégoûtant à voir des choses sur internet. Mais, j'ai l'impression que je ne pouvais pas faire autre chose que cela en raison des nombreuses entraves de mon corps.
La plus importante-que l'on ne peut évoquer sans tact sous peine de tomber dans le cru-, ne le sera qu'aux lettres P et S.
J'aimerais tant que l'on me considère comme le plus sensible des êtres…

F comme (conte de) fées.
Et sensible, je le suis même devant le dernier Walt Disney: « Il était une fois». On était que trois dans la salle mais, j'ai adoré et… pleuré. Une méchante Belle-mère y pousse dans un puits qui mène au monde des humains la promise de son beau-fils, afin que ce dernier n'accède pas au trône d'Andalasia. Un jeune avocat spécialisé en droit du divorce la recueille chez elle (Patrick Dempsey). Et là, l'improbable se produit, il tombe amoureux de sa candeur.
Des fois, avec ma sensibilité endormie, j'ai l'impression que j'ai des allures de princesse mais, je suis aussi réaliste: je me dis qu'il doit être très dur de trouver son Patrick Dempsey dans ses conditions.
Comme je suis cinéphile, j'ai aussi vu « chacun son cinéma » à la même époque, un patchwork de courts-métrages sur le thème de l'Art découvert par les frères Lumière. L'un d'entre-eux m'a donné la larme à l'œil. On y entend un homme raconter à l'oreille de sa compagne, une aveugle, la scène de la plage « d'un homme et d'une femme ».
Là, dans la salle où je regardais tout ça, il y avait deux couples, qui j'espère, ont été aussi émus. L'un des couples était formé d'un français brun et d'une asiatique, tous d'eux d'un physique avenant. Avec ses goûts le garçon aurait peut être choisi un indien pour l'accompagner, s'il avait été gay. Indiens et Asiatiques ont les mêmes cheveux…
Bref, du Disney au film d'auteur, on pourrait dire que je fais le grand écart.
Et si on y rajoute les images cochonnes… Il y a de quoi me traiter de schizophrène!
Mais, tant que je ne suis pas au stade d'un auteur gay qui porte étrangement le même nom que moi et qui aime, à la fois, les cigares, l'opéra, la littérature anglaise et le fist avec n'importe qui… y'a de l'espoir.

G comme garçons.
Heureusement, pour remonter la pente de mes penchants, il y a des garçons-de mon âge pour la plupart-.
Il y a, premièrement, toutes ses stars de sport, de musique ou de cinéma qui sont du cru 25/30ans-le meilleur de tous.
Comme je suis indien et assez beau, j'ai eu des critères sélectifs qui m'ont poussé à m'intéresser à des chanteurs grecs. Tous les gagnants de l'équivalent grec de la star academie sont si magnifiques… Et ils ne sortent pas forcément du berceau.
Pour les curieux, je cite les Nikos, les Lianos et les Giorgos.
Ce ne sont que des prénoms, mais en les tapant sur YOUTUBE, on tombe sur de splendides bruns aux yeux clairs en amande.
Comment les ai-je découverts?
Grâce aux chaînes du satellite. Et je suis plus fier de les avoir vus que d'avoir zapper sur des chaînes normalement cryptées.
Quelque soit le nombre d'images d'adonis ou de conquêtes que certains sont tentés de faire, je crois et je suis même rendu compte que la beauté est une chose rare.
Je n'ai pas vu de Nikos, de Lianos ou de Giorgos ailleurs que dans les clips!
Et si l'on fantasme sur eux, ce n'est qu'avec le secret espoir d'en rencontrer un… OUI, UN… UN seul SUFFIT; si l'on a une œuvre d'Art à la maison, on la trouve unique, et l'on ne va pas chercher ailleurs.

H comme hindou.
Je ne suis pas seulement qu'indien, je suis donc également hindou. Cela implique un profond respect pour les valeurs familiales, que l'on a une multitude de Dieux et que l'on ne mettra jamais un manteau en cuir.
Ça veux aussi dire que si l'on est gay, on est obligé de craquer sur d'autres bruns polythéistes. L'allusion aux hellènes se comprend ainsi mieux. L'un d'entre eux, très connu, n'a-t-il pas écrit un livre sur la mythologie grecque?( Dans une moindre mesure, on peut aussi trouver attirants les descendants des Vikings, proche des éléments naturels).
Mais, il est évident, qu'en France, il y a plus de garçons châtains monothéistes que de bruns polythéistes, même de châtains que de bruns tout court.
Aussi, les garçons qui me semblent beaux de visu sont châtains, dans le bus ou dans quelque commerce que ce soit. Je devrais préciser le numéro de la ligne que je prends, ou le magasin d'un de mes favoris, mais, je sais que ça ne changera pas ma vie.
Quelle chance y a-t-il qu'on soit gay et qu'on lise ce que j'écris?
D'ailleurs, l'un d'entre eux a une fille, un autre encore est étudiant(et a peut-être déménagé)…

I comme Isabelle
Après m'être fâché avec mon beau-frère, j'ai dit un jour calmement à ma sœur que j'étais gay. Elle ne m'a pas cru et m'a rétorqué: «avec toutes les nanas que tu dessines!». Il est vrai que j'en ai dessiné pas mal mais, n'est-il pas plus facile de trouver comme models des filles en maillot dans la presse que des garçons? Et si j'aime plutôt l'art figuratif que celui du paysage, je n'y peux rien.
Le même jour ou peut-être une autre fois, j'ai dit à ma sœur que j'avais des troubles sexuelles. C'est confus dans ma tête, ça fait longtemps.
Mais, je sais qu'elle m'a parlé de devenir moine ou j'sais pas trop quoi, ou de me marier quand même avec une fille, si j'avais peur d'une précarité affective. Comme elle le soulignait si bien, le mariage n'est qu'une affaire sociale.
Tout ça m'a un peu déboussolé, d'autant plus que j'ai aussi vu un reportage sur un prince balinais(donc hindou) qui disait qu'il se marierait malgré son homosexualité!
Mais, revenons-en à ce qui aurait dû susciter de la compassion chez Isabelle, mes troubles sexuels. Je suis tombé des nues. Là non plus, elle ne m'a pas cru! Elle croyait que j'étais hypocondriaque et elle sous-entendait que je ne pouvais pas savoir ce que c'était que le plaisir sexuelle sans avoir fait l'amour.
Ah! Quelle naïveté féminine!
Mais, pourquoi me suis-je confiais à elle?
C'est qu'elle travaillait et travaille toujours dans le milieu de la santé.
J'aurais mieux fait de me taire.
C'était aussi pour réclamer réparation. On devait me faire des excuses.
Pour toutes excuses, quand j'ai traité son mari de con, elle m'a rétorqué que ça faisait longtemps que le fameux incident s'était produit. Pour un garçon qui n'a pas eu d'orgasme depuis le milieu de la quatrième, il est des durées qui ne sont que des battements d'aile en comparaison de ce qu'il endure!
Tout comme mon inactivité ou la durée de ma psychothérapie qui sont relativement récentes.
C'est étrange, ce qui et long pour les uns est court pour les autres et vice versa!

J comme jouissance
Ma jouissance, elle se résume à des sensations pré-éjaculatoires quand je stimule la partie de la verge qui se trouve au dessous du gland- et seulement celle-là. C'est étrange et je dirai des choses encore plus étranges plus tard.
J'ai l'impression qu'elles sont faibles mais même sans érection, il paraît que la sortie de liquide lubrifiant pré-éjaculatoire est un signe d'excitation, peut-être même de plaisir. Mais, l'envie ne doit pas être au maximum, car je ne sens pas de montée de désir en moi. Je me stimule, il y a réaction et ça peut aller même très vite et puis, au moment de l'éjaculation, pas même une once de plaisir. Dans ces conditions, on se demande même pourquoi on éjacule!
Alors suis-je le plus mal loti?
Il y a peut-être des garçons qui n'ont même pas de sensations pré-éjaculatoires! Mais, pour avoir entendu dire(par un sexologue) qu'il y a des hommes qui arrivent quand même à faire l'amour malgré leur absence d'orgasme, je sais que je ne suis pas le mieux placé.
Pire ou mieux, moi je ne me satisfais pas de mon sort et l'on m'a fait la remarque que j'étais égoïste à cause de cela. D'abord ma sœur, toujours elle, qui ne supporte pas que je me laisse vivre. Et je l'ai cassé en critiquant la religion qu'elle a choisie d'épouser: « catholicisme à la con! On a un bras en moins mais ça ne vous arrête pas, il faut porter sa croix à l'aide de l'autre!». Pour moi, il est si évident qu'on ne pas demander tant à un homme brisé par la vie. J'aurais voulu lui gueuler dessus:«Tu n'as même pas l'honneur d'une femme hindoue pour défendre ton frère.». Mais là, j'idéalise sûrement ce que devrait être un ou une hindou. Preuve en est ce que m'a lancé à la figure un de me cousins après que je lui ais annoncé ma frigidité « Mais accepte ton destin». Puis, ma frigidité s'est transformée en un « même si tu ne peux pas avoir d'enfant …»;
Alors que je n'avais même pas parlé d'enfants! Les gens changent si vite les propos… et se braquent quand on leur montre une image qu'ils ne sont pas capables d'accepter avec humanité.

K comme Kimi
A la lettre k, je pourrais dans la lancée parler en détails d'un de mes ex-amis, aussi humain que ma sœur et mon cousin, au surnom improbable de Kibou. Lui aussi m'a fait des compliments sur mon physique, il a eu même peur que je lui vole sa copine de l'époque-très jolie mais accessible pour lui car indienne.(La beauté, pour les indiennes, n'est pas le critère de sélection le plus important; il y a avant tout le statut social et la caste-d'où des p'tits chanceux au physique ingrat). Mais à l'annonce de mon homosexualité, quelques temps après, il a stipulé que je ferais mieux de chercher une femme n'étant pas très costaud, contrairement aux gays. Plus cliché, tu meurs. Il oubliait que le sri lankais qui l'avait dragué sur le quai du RER avait quelques formes disgracieuses!
D'accord, sur les cites, ils sont tous musclés. Cherchez un garçon mignon et fin comme l'avocat gay de « plus belle la vie ». Vous ne le trouverez pas, à mon grand dam. Par contre, il est possible de voir en toute impunité des garçons à l'allure pré-pubère soi-disant âgés de plus de 18ans. Je n'ose même pas imaginer quel vieux pervers les regarde!
Je remercie quand même Kibou de m'avoir fait découvrir l'alcool et de m'avoir refilé son herpès labial en ayant partagé une bonne 8.6 avec moi! Qui d'autre aurait pu me le refiler?
Après cette remarque triviale, il est temps à présent que je vous parle de Kimi. Pour ce qui ne le connaîtrait pas, c'est le champion du monde formule 1 en 2007. Un tel garçon sans être très musclé est splendide! Il est né le même mois que moi, en octobre(un signe?) et j'espère que l'on a des traits de caractère en commun. Ce n'est pas n'importe quelle fille ou garçon qui le vénère comme une icône. Sur YOUTUBE, j'ai vu un montage sur sa carrière et sa vie fait par une adolescente que l'on voit à la fin, belle comme le jour, même pour un homme qui préfère les hommes.
Que dire de plus? Peut-être qu'avec mes icônes, je ne fais que des rêves romantiques et cela me rassure. ELLES AUSSI SONT DES IMAGES, MAIS PAS DES OBJETS.

L comme Louanges
Il n'y a pas seulement Céline et Kibou qui m'ont fait des louanges. Je ne les compte plus. Rectification…Je ne les comptais plus, car aujourd'hui je ne fréquente plus trop grand monde.
Elles étaient de deux sortes: physiques et intellectuelles.
Un autre de mes cousins, qui loge chez moi pour ses études, m'a dit lorsque j'avais une vingtaine d'années, que quand j'enlevais mes lunettes, ça faisait comme superman! Une tante m'a complimenté en soulignant ma ressemblance avec le plus beau des acteurs du sud de l'Inde: Apas. Une copine de lycée me trouvait mignon ainsi que plusieurs cousines de mon beau-frère. Un inconnu, en voyant la photo de groupe de mariage d'Hélène-mon autre sœur-, s'est écrié:« c'est qui ce garçon? On dirait un mannequin! ».
Et je n'avais pas mes médocs à l'époque pour me grossir. Mon costume large me rendait très attirant.
Quant à mon intelligence, elle ne s'est vraiment révélée qu'en présence de professeur ayant du goût et passionnés. En seconde, j'ai eu un 18 en français, à un devoir surveillé de 3heures qui consistait en deux études de textes: l'un argumentatif, l'autre descriptif. La prof a confessé en début de cours qu'elle avait trouvé la copie parfaite, la mienne, alors qu'auparavant je n'avais eu que des notes moyennes. Une de mes amies a fait une remarque qui m'aurait fait rougir si j'avais été blanc: « super ! On va déboucher le champagne! ».
La même amie a eu droit a un speech de mon prof de Philo de terminale…sur moi!
Et même avec tout ça, j'ai toujours douté de ma valeur.
La valeur, est-ce être beau, intelligent, riche?
Certains le soutiennent mais, que se cache derrière ces mots?
Là est toute la question.

M comme mémoire
Réussir à finir mon mémoire de maîtrise de Philo m'aurait-il permis d'être plus intelligent?
J'en doute fort, car, si le raffinement intellectuel est poussé trop loin, il mène à des impasses, à de la froideur ou à des convictions si on est borné.
Ce qui me caractérise le plus, c'est le scrupule, et je n'ai ni voulu devenir professeur de français, ni de philo pour ses raisons.
Où est l'universalité d'une œuvre littéraire obligatoire au programme si elle a été écrite par un lèche-cul de la haute, avec des contraintes énormes pour plaire à ce public? Où est la beauté d'un temple qui a coûté la vie à des milliers de larbins qui ont trimés pour le construire? Comment un homosexuel frigide peut être schizophrène, parler d'éveil spirituel dans un mémoire sur le bouddhisme si, pour lui, seule la peur existe?
Voilà autant de questions que je me suis posé et qui sont le signe de la plus haute intelligence.
Aussi, il y a intellectuels et intellectuels.
Il y a des nuances.
Mais, si on rajoute le critère physique, c'est là que ça fait le plus mal.
Dans le pire des cas, un intellectuel ressemble à Jean d'Ormesson, dans le meilleur, à Vincent Delerme-avec son côté mou-.
Je ne caricature pas!
Trouver la perle rare qui nous ressemble si on est beau et doté d'une intelligence sélective et non boulimique, relève alors sûrement de l'impossible.
D'où mon désarroi et mon manque d'empressement à redevenir normal si mes maux peuvent guérir avec une thérapie spécialisée.
Même Céline n'a pas trouvé un bel intellectuel(quelques soient ses nuances)!
Comment le pourrais-je, moi, homosexuel?!

N comme Nantes
A Nantes, vit un de mes copains d'enfance, ex-meilleur ami de Kibou aussi.
Je me rappelle d'une petite soirée que l'on a faite à 3 dans le jardin. Je ne sais plus où étaient mes parents, mais ils étaient ailleurs. Et l'un des sujets de conversation a été Bobit le bien nommé, raccourci de son sexe par sa femme trompée. Il paraissait qu'il n'avait plus de sensibilité, même si on l'avait recousu. Moi, j'avais entendu qu'il avait tourné dans un film porno, après. Bref, Seb a confié que si ça lui arrivait, il se tuerait.
Etrange, il y a quelques années quand j'ai révélé ce que j'avais, il avait plutôt un discours de langue de bois. Et moi, je ne m'étais pas tué…
Il y a deux ans, il a repris contact avec moi et il m'a raconté qu'il avait deux voisins gay, colocataires et étudiants. L'un d'entre eux a été le premier gay a qui j'ai causé mais, nous n'avons eu qu'un échange.

O comme Onan
Onan est un personnage de la Bible, plus précisément de la Genèse. Il fut puni pour avoir laissé « tomber sa semence à terre, en pratiquant le coit interrompu.
C'est donc improprement que l'on a associé Onan à la masturbation(cf onanisme) car, dans l'affaire, Madame Onan a dû quand même avoir du plaisir!
Il y a eu glissement de sens. Dans le mythe d'Onan c'est le gaspillage qui est condamné. Tout comme chez les yogin où éjaculer, c'est perdre son nectar d'immortalité.
Comment fut puni Onan? Je ne sais pas et ne veux pas le savoir.
Mais l'on dit que toutes ces pratiques, ça peut rendre sourd; est-ce que ça peut rendre anorgasmique?

P comme Prix
Le prix, voilà le gros du problème et qui ne me fait pas bouger d'un poil. En avril dernier, j'ai tout de même fait la démarche de voir un sexologue que j'ai dû payer 60eus, pour une demi heure de consultation, remboursé à hauteur d'une consultation chez le généraliste, soit 20eus. En fait, avec tous les 1euro qu'il faut payer à chaque acte médicale, j'ai dû tout payé de ma poche.
Et le prétendu sexologue, qui n'était autre qu'un généraliste névrosé de ne pas avoir de spécialisation, n'a fait que regarder un papier sur lequel figurait mon taux de testostérone et déclarer qu'il était bon.
Là où j'allais chercher un peu de compassion, il m'a carrément flingué, en me faisant la morale:« Pourquoi vous n'êtes pas venu me voir plus tôt? Je ne comprends pas qu'on vous ait laissé comme ça, que votre entourage n'ait pas réagi. Moi, j'aurais tout fait pour vous aider, j'aurais même arrêter de travailler ».
Tu parles, en pompant 60eurs la demi heure! C'était l'hôpital qui se fout de la charité!
Quoi que mes proches aient fait ou pas(ma sœur aurait dû se renseigner sur ma maladie pour savoir si c'était grave auprès du docteur Bobo, une connaissance un peu éloigné dans son travail), il n'avait pas a parlé comme ça!
Et là, j'ai senti pointé l'arnaque. En tout cas, avec un tel tact, j'ai su qu'il n'avait reçu aucune formation en psychologie, et peut-être en sexologie. En effet, aucune formation n'est obligatoire pour poser une plaque avec écrit dessus sexologue.
Et le mytho m'a même fait croire qu'il avait écrit des livres. Après vérification, rien à son nom sur internet.
Puis, l'on m'a parlé des séances de thérapie à 50eus non remboursés.« On ne vous prend pas plus de 10séances ». Oui, oui bien sûr. C'est comme ces amis qui prétendent être vos meilleurs amis!
Je suis candide mais, maintenant, je suis rôdé, on ne m'y reprendra pas à deux fois!
Mais ai-je le choix?
Et pourquoi les pouvoirs publics laissent ces problèmes de côté? La sexualité est la chose la plus intime au monde, il faut lui réserver un sort…
… Et puis merde, je ne ferai rien changer à moi tout seul.

Q comme Quand
Quand je vais entamer une sexotherapie? Je repousse l'échéance tout le temps. Une chose est sure, au bout de 10 séances, s'il n'y a aucun changement, je demanderai de me prendre gratuitement, en espérant avoir en face de moi une philanthrope(ce qui n'est pas gagné).

R comme Rhinocéros.
J'ai rencontré tellement de gens en dessous de tout, je n'en ai cité que quelques uns ici. Le cas le plus abracadabrant ne l'a pas été, car la personne en question va être un homme public. Je ne veux pas nuire à ses affaires. Et qui sait s'il me collerait un procès en diffamation? Je lui ai demandé de boire un verre avec moi depuis trois ans, ce qu'on a toujours pas fait. Je me résous à ne boire que dans ma chambre des canettes. Quel numéro pathétique, ça serait si je buvais seul un cocktail dans un pub! Il m'arrive toutefois de prendre un demi dans le bar qui est à côté de chez ma psychiatre en attendant le bon bus… L'année dernière, le garçon de café d'une quarantaine d'années a servi le « jeune homme » que je suis.
Ce sont ses propres mots. Est-ce que ça veut dire que l'on ne me considère pas comme marié à l'instar des Demoiselles? Ca aurait blessé mon ex-copain Kibou qui ne jure que par les enfants et le mariage, mais moi, ça me plait de penser qu'un garçon de 22ans peut me regarder dans la rue.
La même personne qui n'a pas daigné trinquer avec moi, n'a pas lu non plus le manuscrit que je lui ai donné dans un délai raisonnable. Suite à quoi, j'ai fait le pari de l'éditer tout en sachant que les lecteurs gay devaient être peu nombreux.
Toujours cette satanée notion de valeur qui me suit. Au moins, grâce à une bonne critique, je sais que j'écris bien.
Et cette valeur, je la ressens en 10000fois supérieure sur le plan humain.
La plupart des gens sont méchants, ils passent pour impeccables jusqu'à ce que votre merde révèle leur médiocrité.
Alors comme le dit le Bouddha, si tu ne trouves pas des gens de bonne compagnie, soit comme le rhinocéros et reste seul.

S comme symptômes
On pourrait croire qu'il n'y a pas pire qu'être impuissant et frigide; mais si. On peut aussi éprouver des douleurs. Je vais parler crûment et cliniquement. Les sensations désagréables que l'on a au niveau du gland après un orgasme, et bien, certains hommes les ont très longtemps ou tout le temps. Moi, je n'ai pas de peau, c'est tout le temps, ce qui me fais penser que mon cas est grave. Mais, pas de panique, si un sexologue affirme que son cabinet à un taux de guérison de 80%, c'est que c'est vrai(C'est de l'ironie). Sans lubrifiant physiologique, il m'est impossible de caresser mon gland,et celui-ci ne me procure aucun plaisir. Même le gel douche n'est pas assez aqueux.
Et l'on m'a demandé pourquoi je n'ai jamais essayé de faire l'amour. « Vous êtes beau, vous êtes grand», c'est bien pour ça que je viens. Y'a vraiment un problème. Il ne suffit pas d'être beau et grand pour ne pas avoir de problèmes!
Venons-en aux causes possibles de mes maux soulevées par le sexologue:
— Eh ben, il y a des garçons qui n'ont pas de plaisir en se masturbant.
Moi dans ma tête:
— Mais j'en ai eu avant!
Le sexologue de nouveau:
— Vous dites que vous êtes homosexuel. J'en reçois beaucoup. Et puis je sais pas comment sont vos parents.
Donc, voilà pourquoi, je mets en ligne sur textes gais mon histoire.
Quant à mes parents, ils sont comme tous les parents. Je ne développerez pas. Mais, quoi que je fasse, ils ne me renieront jamais.
J'ai vu un jeune homme foutu à la porte par ses parents, et ça ne l'a pas rendu frigide.
Alors, il y a peut-être autre chose, mais comme c'est hors sujet, je n'en parlerai pas en détails.
Etre radin, ça inhibe aussi le plaisir, et avec un père militaire qui aurait pu passer des jours entiers dans le maquis sans rien, ça peut expliquer des choses… Moi aussi, si j'avais été musclé, j'aurais fait des choses! Saint-Cyr ou je ne sais quoi!

T comme telia
Telia signifie « enfin » ou « finalement » en grec moderne. C'est le titre d'une chanson dont le refrain est en anglais: « Telia, telia, my heart is beating, telia, telia, I love this feeling ». Je n'écris pas grand chose à cette lettre, car elle destinée à être remplie un jour…

U comme union
Union, s'unir, ces mots signifient que quelque chose ne nous permet pas de nous contenter de nous-même. C'est une impulsion originel qui dans beaucoup de religions païennes est à l'origine du monde.
La masturbation ne nous suffit pas même si Diogène le cynique, un philosophe grec qui vivait dans un tonneau l'a idéalisé en disant « J'aimerais qu'à chaque fois que je me caresse le ventre, je n'ais plus faim comme quand je me caresse ailleurs pour avoir du plaisir».
Et l'amour?
Je suis bien conscient que nombre d'internautes recherchent sur les cites des sensations érotiques, qu'ils le cautionnent par une prétendue inclination esthétique. Et, je n'ai rien contre.
Cependant, je tiens à souligner ceci:
Si l'on fait l'amour à un inconnu, on peut certes le faire car on ne connaît rien de sa vie et qu'il nous est indifférent sentimentalement, mais si on le hait, alors on n'aura plu aucune envie de le faire, aussi bestiales que soient nos pulsions( à moins de jouer les Cléopatre vénales qui veulent sauver leur trône à tout prix).
Ceci est bien la preuve qu'il y a un peu d'amour tendresse dans toutes les formes de sexualité, et ce n'est pas parce que je suis conservateur que cette pensée vient à mon esprit.
On ne peut pas les séparer.
A côté de l'Aphrodite « sainte patronne » des prostitués dans l'Antiquité, il y a la céleste qui nous fait aimer le cœur. En Inde, Kâma le dieu de l'amour, n'a pas seulement le visage du kâma-sûtra; il est aussi manmâtha, un Dieu ailée qui a un arc en canne à sucre, bandé par un fil de petites abeilles prêtes à faire du miel avec les flèches qu'il tire: 5fleurs de différentes variétés.
Pour en revenir à ma problématique, il est étrange qu'une même sexualité engendre des garçons fiers de participer à des parties fines et d'autres qui se lamentent à cause de leurs troubles sexuels.
Mais je ne juge pas, il n'y a rien à juger, simplement un état des faits à constater: C'EST TOUT CA L'HOMOSEXUALITE.
Quant à moi, mes épreuves font que je ne donnerai jamais mon intimité à quelqu'un que je n'aime pas. Sans bon partenaire, il est bon de se soulager tout seul, et ainsi je retrouve un peu de la philosophie grecque la plus controversée.

V comme virilité
J'ai déjà parlé des fantasmes hétérosexuelles, ils ne sont pas forcément le signe d'une attirance pour l'autre sexe. Quand j'étais plus jeune, je me visualisais moi ou des hommes faire l'amour à des femmes. Le sexologue, quand je lui ai posé la question: est-ce que c'est d'imaginer des couples mixtes qui font l'amour ou de fantasmer sur ma virilité qui me fait éjaculer m'a répondu:
« Tout est possible »
Oui, c'est ça, je devrais passer dans une émission télé!
Et si je rajoute que les filles ne sont même pas obligées d'être belles, alors là!
Ce que je vais dire est très important et est une alternative aux cloisonnement de genres les plus stricts. Si tu as de tels fantasmes, alors rien ne t'empêche de les réaliser, même pourquoi pas de te marier! La plus lésée sera ta femme, à ne pas être le seul objet sexuel. Tu es homo, mais que le corps d'une femme est beau quand une bouche d'homme se pose sur lui! Tu t'en ai déjà aperçu, dès ta plus jeune enfance, avec des films sulfureux accessibles à tous comme sliver ou basic instinct. La meilleur chose pour toi, crois-moi, c'est que tu ne perdes pas cette faculté et devienne homosexuel tout court! Les femmes sont plus constantes en amour.
Par là-même, on peut expliquer les maris qui se révèlent presque du jour au lendemain homos.

W comme « waiting for magic »
Malgré tout, je ne désespère pas et je chante ce couplet d'une chanson des Ace of base:
Kiss me baby I'm snowwhite
Sleeping in my coffin
Waiting for you, waiting for magic.
Oui, un garçon qui fais jouir un autre garçon pour la première fois depuis des années, ça doit relever de la magie!
En tout cas, même si ça fait fantasmer des macho qui se disent « si t'es comme ça, c'est que tu ne m'as pas encore trouvé ! », les magiciens sont rares.
Et il est clair, que ça a plus d'importance qu'une première fois faite à la va-vite dans le camping de Palavas-les-Flots pour faire comme les copains.

X comme (na)xanazo
C'est encore du grec« pour que je revive, que je revive » . Dans le couplet ci-dessus, coffin, c'est un cercueil…

Y comme yoga
Le sexologue m'a conseillé de faire du yoga ou de la relaxation. Quelque soit l'origine de mes troubles, il paraît que c'est la solution. Je le dis pour tout autre personne qui serait dans mon cas, sans pouvoir juger de l'efficacité, n'ayant pas essayer.

Z comme Zulfi
Zulfi est un mannequin/acteur indien. Il est ce à quoi tout à chacun rêverait. Et je reviens sur ma notion d'œuvre d'Art absolue, nous sommes dans le monde de la concupiscence et, physiquement rien ne m'assure à 100% que je serais plus fort que les autres pour résister à l'attirance, si je redevenais normal.
Ce dont je suis sûr, c'est qu'au niveau morale, je n'aime que la beauté. Elle me paraît plus rare que celle des corps.
Quand aux religieux qui trônent au-dessus de ce même monde de concupiscence, je ne croirai à leur engagement que le jour où je verrai un beau gosse pape!
Si on est contrefait(vilain), ça ne doit pas demander beaucoup d'effort de renoncer à une vie où de toute façon on aurait pas eu de grandes joies.

Nota Bene:
J'ai acheté un film, récemment, qui est sorti la même année que Brokeback mountain, "perhaps love", la premièrec comédie musicale chinoise depuis 25ans. C'est l'histoire de deux utopistes qui veulent devenir célèbres: une femme et un garçon. La jeune fille devient actrice populaire, le garçon, vedette aussi, alors qu'il voulait être cinéaste. Ils se retrouvent sur un tournage et se demandent s'ils peuvent toujours vivre une histoire d'amour. L'actrice de ce film me ressemble car elle a pour devise:"rappelle-toi que la personne qui t'aime le plus c'est toi-même". Mais s'aime-t-on vraiment si on a des idées noirs? Je n'en ai pas parlé car je ne veux pousser personne à commettre l'irrémédiable. Je sais que je m'aime plus que tous mes proches qui n'ont pas bougé le petit doigt, mais je sais que quelqu'un pourrait même m'aimer plus que moi-même.
Il y a quelques jours, j'ai eu une courte conversation avec mon père. Je lui ai parlé du mariage de ma cousine qui doit se marier en juillet car je voulais savoir si c'est un mariage d'amour ou arrangé. Suite à quoi, mon père m'a dit qu'il fallait que je parle d'une occupation sérieuse à ma ma psy(un travail) dans l'optique de me marier(il paraît qu'une indienne de bonne famille m'attend dans ma ville!). Et là, Je lui ai rappelé que j'étais gay, chose dont il aurait dû se rendre compte en fouillant dans ma chambre et en tombant sur des revues érotiques quelques années auparavant! En fait, même s'il l'a fait, pour voir si je ne fumait pas de joint, il ne s'en ai pas rendu compte! Et lorsque que tout le monde a débarqué chez moi pour fêter la naissance de mon nouveau neveu, il m'a quand même souhaité bonne santé, malgré le fait que je lui avais dit que je n'avais pas de plaisir sexuellement à cause de mon homosexualité(sans préciser depuis quand) et que je devais aller chez une sexothérapeuthe.

Pour expliquer mes troubles, il y a d'autres causes que celles que j'ai citées plus haut. Il y a tout d'abord la solitude. Des garçons qui ont été quittés par leurs copines peuvent éprouvés les mêmes syptômes que moi.
Qu'on le sache les garçons sont sensibles!
Ils ont besoin d'amour!
Peut-être moi aussi...
Mais comme Christophe Maé, j'attend plutôt mon tour...
Et je ne suis pas des plus dégourdis, ce qui n'arrange rien à l'affaire.
Et les autres, il suffit de rencontrer un garçon qui vous aime pour les oublier, alors oublions-les...